Pet Society I

Para entrar en clima, quiero que (después de leer claro) cierres los ojos y te imagines en un container, si, vos en el medio de un container cerrado, oscuro, frió. Una vez que te veas en él, ahora imaginate que hay sillas a los costados, tantas como quieras, lo importante es que estas formen un pasillito en el medio. Ubicate donde quieras, adelante, atrás en el medio. Listo? Ahora estás leyendo un libro, escuchando música, durmiendo, comiendo papitas, mirando el techo, no importa. De a poco el container se empieza a llenar, se llena la fila de la izquierda, de la derecha y cuando no hay mas asientos, la gente empieza a amontonarse en el pasillo; igual vos tranqui, porque vas sentado, escuchando música, todo bien. Pasado un ratito, empezás a ahogarte, te ahogas, te ahogas, te agarra claustrofobia, te empezás a desesperar, sentís que hulk te esta aplastando los pulmones, te estas quedando sin aire!! Tenes ganas de vomitar porque sentís un olor tan nauseabundo, que llegas a pensar que te equivocaste de container y te metiste en el de los muertos vivos, pero para tu sorpresa cuando miras para arriba a ver si hay algún considerado que te ayude, alguien con algún super rayo láser que pueda agujerear el techo, con tal de respirar un poco de aire puro...que ves? Te queres morir porque, de hecho, si! Te subiste al container equivocado! Porque lo que tenes al lado tuyo, es un humano con cara y culo de zorrillo, y ya sabemos que pasa con los zorrillos, ya no sabes que hacer, miras para otro lado y ves un cuerpo de persona con cara y colita retorcida de cerdo!!! Momento, ese no es tu vecino? Te viene a saludar?! Te quiere abrazar?! No sabes como zafar?! Tenes convulsiones a causa del olor a demonio (esta expresión se la robe a mi veterinario)?!
En este momento, entra alguien a tu cuarto y te ve haciendo la mímica de alguien que dispara una bazooka, tal vez una uzi? Mas tradicional, te ve como acuchillando a alguien? Decile que no necesitas ir al psiquiatra, explicale que lo que te estabas imaginando, en realidad es lo que algún día pienso hacer yo, si la gente que se sube al colectivo no se baña y encima no abre las ventanas.
FORROS, ME AHOGO, a ver, mi olor favorito no es el del basurero que tenes en la cabeza eh, ni el de la costra de mierda que se te formo en toda la piel porque sos un/a conchud@ que llego tarde al reparto de los jabones.
Yo entiendo que en verano rexona te abandone, a todos nos pasa; entiendo que hayas tenido que esperar cualquier colectivo a los rayos del sol, que te hayan hecho 600 hijos en el subte que es un horno y te tomes el colectivo empapado en tu sudor, pero que no te bañes? QUE NO TE BAÑES?! Date cuenta que la mugre te tapo las fosas nasales y que nadie te quiere lo suficientemente poco, como para decirte hij@ de puta, al concha de tu hermana, sacate el jardín que tenes abajo de las uñas! Porque bueh, a algunas personas le da paja bañarse y el máximo que están sin bañarse serán, no se, 2 días? Y ponele que mas, pero no salen a la calle ni a decir mu, el olor a pescado que emanan se lo bancan ellos, a los sumo el perro. De ahí, a que seas un caradura que sale a la calle mostrando los restos de pavita que comiste en navidad, es otra cosa y sabes que? Es asqueroso.

Pero bueno, todo se aprende de chiquititos, no? Lo digo porque cuando yo estaba en primer año o segundo, no me acuerdo, tenia una compañera que estaba días, repito: días, sin bañarse y festejaba su mugre; un día estábamos hablando que se yo y un compañero dice: eh quien no se baño? Y esta damita, dice muy contenta, luego de olerse las axilas (!!!): YO! :D
WTF?!
Claro, vos me decís, cheee estaba haciendo un chiste. Bueno, NO. Que la oliste? No, no la olí, pero su aspecto lo decía todo. Decí que no eramos amigas, porque me podría haber hecho rica sacandole el aceite para autos que chorreaba ese pelo y hoy no estaría acá contándote esto, estaría contándole a susana que todo empezó con una persona y que ahora hay mas de un millón de ser humanos pestilentes que hacen que mi negocio crezca cada día más. Increíble no? Lo que es desaprovechar las oportunidades.

Retomemos, supongamos, supongamos, que bueno, tenes que viajar en colectivo y hace 4 días que no te bañas? Ponele!? Abrí la puta ventana que esta para que tu olor a caca de perro se ventile y no la tenga concentrada en mi nariz! Hay, hace 50 grados bajo cero boluda, me cago de frío. Oíme cabeza de zapallito, si todos abrimos la ventanita unos milímetros, nadie se congela, porque ademas estoy viendo que tenes puesta encima la fabrica de guantes, camperas y bufandas encima, por ende el vientito que entra por los dos milímetros de ventana abierta, NO TE VA A MATAR, me va a matar ese olor a humano que el colectivo emana, o el olor del que tiene el circo de piojos, pulguitas y garrapatas de ahí adelante. Pobres aquellas narices que soportan viajes mega largos, sentados al lado de estos individuos anti-jabón.

Hagamos una campaña un jabón para los sucios, así todos podemos oler a flores y cantar canciones felices en el colectivo, tener charlas placenteras sobre con que jabón nos bañamos hoy y con cual nos bañaremos mañana. Es un deseo de Celestina.