Crush

Bueno voy a permitirme ponerme emo en publico.
Una vez le dije a alguien que tengo esa estupida cosa de enamorarme de la gente, de toda la gente... que me cae bien, claro. La cual es muy poca como todos saben, porque me cae mal mas del 70% de la poblacion, lo que redondeando un poco tendriamos a un 90% de la poblacion de la cual me enamoro.
Y realmente me siento una boluda, porque es lo peor que le puede pasar a una persona. Si si el amor es lindo, hace el amor no la guerra y todas esas pelotudeces que probablmente digas cuando leas esto. La verdad es que no, es mentira. Apesta, y apesta zarpado, tan zarpado que no alcanza la fabrica de desodorantes de ambientes para aplacar el olor a mierda que tiene, y es tan fuerte que se te mete por las fosas nazales y te pudre todo el cuerpo, duele like hell. Y es bastante curioso, que siempre que a uno le parten el corazon, suele recurrir al dolor, esto suena realmente estupido, voy a buscar mejores palabras para expresarme. A ver, lo que quiero decir es que generalmente uno recuerda los momentos horribles y llenos de caca. Ok, esto suena aún más estúpido, asi que lo voy a explicar con uno de los casos que me lleva a escribir esto.
Hace muchos muchos muchos años allá lejos por esos tiempos que nadie quiere recordar, yo estaba realmente enamorada de una persona, quien luego de haberme hecho creer que el amor era recíproco, una navidad decidio regalarme una caja con el licuado de corazon de celestina que se habia hecho, para que cuando yo abra la caja, no solo me pusiera a llorar del dolor, si no que tambien al tomar el jarabe y luego sonreir al terminar, hiciera que esa navidad quedara maracada para siempre en mi interior, tachando con un crayon gigante todo lo genial que creia que nuestra relación tenía. Digo porque al final, creo que estuve enamorada de una mentira grande como una sandia, lo malo del asunto es que me entere tarde de esto.
Aca esta lo que quiero decir, me enamore y me rompieron el corazon de la peor manera, y dolio (duele) tanto que despues de mucho tiempo sigo llorando. Lo curioso es que todo el (falso) amor que habia entre nos, se cago con ese final de mierda que tuvo la histora, se cago y se cago zarpado. Creo que nunca jamas volvi a ser la misma persona despues de eso, y lo que mas me impacto (me doy cuenta ahora) es que no le importo demasiado, o al menos no me lo demostro, o le parecio un asunto menor. El punto es que enamorarse y caer es feo, yo no se si me pasa a mi nada mas, pero el dolor tapa lo genial de lo vivi anteriormente.
También creo que cuando uno se enamora con todas las letras como me pasa a mi, le cuesta dejar ir, (y como estamos en verano) es como si mi dedo fuera indeleble en la arena y el mar no pudiese borrar lo que escribo. Alguien me dijo que con el tiempo las cosas duelen menos, pero sera que tengo un poder especial, que realmente funciono mal o que no barro suficiente abajo de la cama y quedan pequeñas basuritas que luego hacen una basura mas grande y el problema vuelve a parecer y nunca me olvido. Capaz nunca jamas me voy a olvidar de la gente de la cual estoy/estuve enamorada y las historias que tuve con ellas, solo que me gustaria, a veces, poder atar algunas de esas basuras para que no se muevan mas y no me hagan sentir tan pero tan triste. Tan trsite y tan exageradamente enojada, aunque no se que me enojada más, lo que pasó, saber que a la otra persona le chupo/chupa/chupara un huevo, o que yo no puedo actuar de esa manera.

Es obvio que me siento realmente como el culo acerca de esto, y que recien ahora lo puedo sacar afuera, no segura de si es la mejor forma, peor bueno, sale como sale.
En fin, un pequeño mensaje para la persona, que probablemente nunca jamas lo lea, o capaz si, no se, quiero que sepas que te ganaste un lugar en mi lista de gente realmente odiosa y malvada, mas malvada que odiosa, porque lo que hiciste fue de muy muy muy mala pesima persona, ni yo haria algo así, y eso que soy mala eh, pero no soy ASI de mala. Mereces que te odie, que te visite y te ampute cada parte del cuerpo en orden alfabetico. Espero nunca jamas dejar de odiarte, pero si espero que si te cruzo en la calle pueda mirarte como miro a la gente desconocida de la calle y tratarte sin mas ni menos que eso, alguien extraño que nunca significo absolutamente nada para mi.

Y como nunca aprendo nada, voy a seguir enamorandome de la gente con la misma intensidad en la que lo hago siempre, solo que ahora soy un poco mas (paranoica) cuidadosa, no me acostumbro a la idea de que me vuelvan a romper el corazon de esa manera.